Прикольные Истории от компании XXX
03.05.2003 | khomya

Прикольные истории из жизни сетестроителей, собранные сотрудниками компании XXX (просили не называть – Tavik). Все события произошли либо с нами, либо были нам рассказанны их участниками. 

Звонок юзера:
- Зайдите ко мне на диск D!
Support:
- Секундочку.
Юзер:
- Ага! Значит вы можете зайти на мои диски?
Support:
- Я ещё не знаю, раз предлагаете, значит, наверное, открыли доступ. Так, смотрим, компьютер не пингуется.
Юзер:
- Правильно! Я его из сети выдернул! 
Support:
- !!!???
Юзер:
- Ну я ж не знаю какие там у вас возможности, вот решил проверить.

Тянем кабель. Подходит бабка. 
- Ребятки, чего делаете?
- Интернет делаем. 
- А… ну и как, сделали уже?
- Нет, только начали.
- Понятно, ну вы остальные программы тоже сделать не забудьте, а то вот у нас ОРТ что-то плохо показывает… 

Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен. Как бы мне закачать его обратно? 

Звонок:
- А почему это у меня счет такой большой?
- Может Вы скачивали чего много?
- Я? Нет! Ну если только интернет-радио у меня сразу при загрузке включается, я не знаю как его выключить… Хотя нет! Как оно могло скачаться, я же сразу колонки выключаю. 

- Добрый вечер! Что то у меня интернет не работает.
- Сейчас посмотрим. С деньгами все в порядке… У вас линк на сетевой плате горит?
- А что это?
- У вас настольный компьютер или ноутбук?
- Ноутбук.
- Тогда должен быть такой хвостик, куда наш провод втыкается и на нем лампочки. Они горят?
- Да нет ничего не горит.
- Тогда провод провертье.
- Хорошо, только сейчас фонарик принесу, а то в темноте видно плохо. У нас уже час как в доме электричество выключили. Хочу пока хоть в интернете посидеть…. 

Почему женщины монтажников любят?
Быстро берутся и долго делают!
(Народная мудрость сетестроителей) 

На закуску три стареньких анекдота… 

Звонок сисадмину.
Юзер: Большое спасибо! Подключили так быстро, Все так работает здорово, так все летает! У меня только вопросик тут маленький…
Сисадмин: Погодите, погодите, Я Вашего компа в сети не вижу.
Ю: Ну как же, вот качаю, быстро так, спасибо!
С: Да нет Вашего компа, соседей Ваших вижу, а Вас нет! Ю: Да что Вы! Вот я сейчас работаю.
С: У Вас Интернет есть?
Ю: Есть конечно.
С: Не может быть…
Ю: Да все здорово, спасибо!
С: Стойте! Загрузите Нетскейп!
Ю: Загрузил.
С: Ну зайдите на Апорт
Ю: Зашел.
С: И что, все работает?
Ю: Да конечно!
С: Подождите! Скачайте почту!
Ю: Скачал.
С: И что ПОЛУЧИЛИ?!!!
Ю: Да
С: Вы не шутите?
Ю: Нет, конечно!
С: А Вы, вообще, где находитесь?
Ю: Как где? На работе сижу, вот Вам позвонил. 

Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос:
- Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер…, округа … С кем я разговариваю?
- Менеджер такой-то.
- В доме по адресу…, подъезд…, этаж… коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение?
- На корпусе «SURECOM» написано?
- Да
- А зеленые лампочки мигают?
- Да
- Тогда это наше.
- Что это?
- Это хаб.
- Зачем это нужно?
- Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.
- Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство. 

Как-то вечером у юзера пропал Интернет. 
Расстроенный он вышел на балкон покурить и вдруг увидел как из его подъезда выходит мужик и тащит тяжелый ящик (как потом он узнал это был 15-ти килограммовый сейф с роутером) и хаб подмышкой… То что осталось от мужика вести в милицию не стали, потому, что юзер оказался чемпионом бог знает чего по бодибилдингу. Мораль: если у Вас пропал Интернет, не забудьте выглянуть в окно.

Просмотров новости: 883  <, >


-->